Petit coin mdr, blagues et autres...

Un peu de déconnade, ça peut pas faire de mal. C'est méme prouvé: rire 10min chaque jour est bon pour la santé!
Alors lachez-vous, mettez vos blagues les plus tordantes, juste histoire de pleurer 10 bonne minutes....de rire évidement! Very Happy

Je vous laisse commencer! ;-)
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L'Empereur aussi obéit aux règles
Le Code Sith je servirais
Jamais je ne le trahirais

En fait on dirait que c'est à moi de comencer.
Je vous préviens, c'est une blague toute nulle, c'est du vécu; j'ai des photos et des vidéos pour en témoigner, mais je ne les mettrais pas ici (trop la honte Wink

).
Comme depuis la création du forum, je vais vous parler d'alcool (ça faisait longtemps). Eh, oui, j'assume mon statut de buveur professionnel, champion international du mélange des liquide à effet physiques et morals (pour ceux qui n'auraient pas compris, c'est une définition pour alcool).
Alors c'est parti!
18ans d'un copain, c'est cool, salle réservé et tout et SURTOUT: pas de parents!!! Une trentaine de jeunes dans un lycé loué pour l'occasion, avouez que ça arrache! Il y avait à manger, trop même. Par contre, quand la trentaine a l'habitude de participer aux championnats du monde de descente rapide de substance alcoolisé réglementaire tel que de la Kro ou de la Heineken (plus connus sous le nom de caps allemand) ou encore de d'inhaler un maximum de substances à forte teneur.....non pas vitamines, vous savez ce que c'est!
Bref, il fallait bien 1L/personne. Chose faite!
Imaginez une bande d'abrutis (les 30 jeunes bourrés en fait) qui s'amuse avec des mitraillettes de air-soft, ou encore une danse qui commence sur un chariot et qui finit....par terre!
Le moment où je me rend RIDICULE est arrivé, il y en aura un 2éme.
Je suis sortis prendre l'air (j'en avais besoin) et j'ai rejoint les fumeurs. Et là, on me tend un cigare alors que ne fume JAMAIS. Mais le Malibu ayant déjà agi avec le whisky, le vin blanc et la bière; je ne puis refuser une telle offre!
Il était dégueulasse, ce qui ne m'a pas empêché d'en fumé la 1/2! Mais à un moment, je vois un gars que je connaissé depuis 30min qui n'avait rien dans les mains, alors je lui est tendus le cigare.
Il m'a répondu qu'il ne fumait pas, et j'ai répondu "moi non plus". Il m'a regardé comme si je me foutais de sa gueule!
2éme moment ou jesuis ridicule:
La musique ne plaisait pas trop à ce moment, j'étais assis à table, la bouteille de malibu descendu au 1/3. J'ai voulu me servir un petit verre, qui a été plein enfait, puis 2,puis 3, jusqu'a ce que la bouteille soit vide en.........
......moins de 30min (quel honte, même pas partager!)!! A ce moment, j'étais mort! J'avais déjà bien tisé avant. Je croise mes bras sur la table et mets ma tête dedans et ferme les yeux de temps à autre. Soudain un pote vient me chercher pour danser, je me suis levé et j'ai parcouru la moitié de la piéce pour ne pas perdre l'équilibre! J'ai fini dehors pour prendre l'air.
Cette soirée aura été un très bonne entrainement pour les jeux olympiques de Pékin dans les disciplines de la plus grande ingurgitation sans rien dég....ou pisser, le mélange alcoolisé le plus fort et marcher sans tomber, ainsi que le baffouillage minimum dû à une forte dose de substance à effets notoires!

Houlà, je me suis vraiment emballé là!!! Stop, j'arrête! .......Juste d'écrire, pas la boisson, ça, c'est impossible! mdr
cheers

voili voilou, à la prochaine!
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Une petite blague, histoire de rire un peu.

C'est un lapin qui se fait poursuivre par un ours dans la forêt. Soudain, ils arrivent dans une clairière et au milieu se tient un génie. Celui-ci leur dit qu'il peuvent choisir 3 voeux chacun. L'ours dit
-Je veux que tous les ours de mon territoire soient des femelles, sauf moi.
-Exaucé.
Le lapin:
-Je voudrais un casque de moto rouge à ma taille.
-Exaucé.
L'ours:
-En fait, je voudrais que tous les ours du pays soient des femelles sauf moi.
-Exaucé.
Le lapin:
-Je voudrais avoir une petite moto à ma taille qui soit rapide.
-Exaucé.
L'ours:
-Il est con lui! Je voudrais que tous les ours de la planête soient des femelles sauf moi.
-Exaucé.
Le lapin:
-Je veux que l'ours devienne PD!!!!!!!
Et il met son casque, prend sa moto et se casse!!

Je tiens à préciser que je ne suis pas homophobe, il ne sagit que d'humour noir
Cette blague provient d'une page de l'une des meilleurs allinaces de l'univers 7.
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Petie faute de frappe à la fin: je voulais dire "alliance" pas "allinance".
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LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Trouvé sur humour.com
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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?
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Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
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Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "
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Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"
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Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle "Moisson des blés" ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle "Clair de lune" ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions "Caoutchouc Percé" ?
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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
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Savez-vous comment faire faire miaou à un chien ?
- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMIAAAAOUUUUUUUUWWWWW le chien !
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Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"
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Un jeune passe son permis.
L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

J'y penserais le jour de mon permis mdr!!!
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